我叫陳俊潔，是一個馬上14的福州人，我表面上陽光心里其實非常的孤獨。 我小的時候非常的寂寞，7歲的時候才有人陪我玩盡管我的存在感很低，我不喜歡學習總是感覺學習有用嗎?每天幾點到校，幾點起床，什么時候上課，都得按著家長和學校的規(guī)定走，我甚至感覺這些都是家長給我上的枷鎖，我總是被遺忘，我在小學的時候，就是這樣一共6年時間我被老師點起來回答問題的時候都沒到20多次，所以我感覺預習這個東西都沒有用，反正老師都不叫我我還費那個勁干嘛，所以有的時候我想提升我的存在感，我到了現(xiàn)在知道了只有一直用最差的表現(xiàn)才能給老師和家長留下深刻的印象，我就一直變差一直變差，盡管如此我還是一個存在感很低的人。 老師說我很老實，其實不是，我只是理解這人間五味，我經(jīng)常被人欺負甚至小的都欺負我，我就是生不了氣，因為我這個人很敏感，我做事的時候都會考慮后果，要是把他送到了醫(yī)院我家都要遭殃，所以我會為我的家人考慮，但是越是這樣，我承受的欺負就越重，但是我都能忍住，我想了想我被人欺負了，他們就開心了，就不會去欺負別的人了，一件事總是要犧牲一個人嘛，我不地獄誰入地獄，盡管我抱著這樣一種舍棄自己幫助別人的心理去幫助別人還是得不到別人的理解，我受到的傷害越來越重，我的壓力也越來越重。 我的父母感情本來就不好，我的父親不想管我也不要我了，我的母親和外婆很疼愛我他們收養(yǎng)了我，但是我要是一做錯事，父母就用離婚來打擊我，精神上的折磨，遠比肉體上的折磨，有的時候他們還用這個來當玩笑來玩，我知道他們不知道這種痛苦，我也能強忍微笑，跟他們說下去，我總是感覺他們是在磨練我的意志，但是我每天都承受著不是我這個年齡段該承受的痛苦，我每天都拖著這個無比痛苦的壓力在活下去，但是上帝關上了一個門，總會給你留下一個窗，我總感覺我非常適合寫敘情作文，因為我能想象到悲痛的畫面，盡管是虛擬的人物我都能把它寫活了，我能把人的情感給展現(xiàn)出來，我能讓人哭也能讓人笑，但是我也沒為此感到快樂，因為這個傷感又快樂背后有一個不快樂的我，我的壓力非常的大，我13的時候就開始兼職了，我能體會到那種堅辛和壓力，總感覺那些只是我的冰山一角，我釋放壓力的唯一方式也遭到了母親的不滿，那就是玩游戲或者看視頻，我的母親她把這個方式禁了我就換了一種方式，別人罵我的時候我就把憤怒發(fā)泄出來對他大吼大叫。 有的時候我也羨慕那些孤兒院的孩子們，他們不管做錯了什么都不會被罵不會被打，父母不會吵架，不會被欺負。