開心一刻：家有二貨老婆 笑話大全
笑話大全 由土鳳凰供稿
親愛的小伙伴們，爆笑時刻到，抽個時間放松一下吧，來看一看小編給大家精心準(zhǔn)備的笑話，不開心的時候就來看看吧，煩惱都是暫時的，只有讓自己開開心心的才會有前進(jìn)的動力，一起來歡樂起來吧，光天化日，笑得不要太大聲哦。
開心一刻：容嬤嬤,算你開眼,正是格格我
1、帶五歲女兒逛商場，給她買了一套格格裝，女兒很高興，穿著在商城顯擺，售貨員們紛紛稱贊衣服漂亮，這是一個年紀(jì)大的大姐說：“喲，這不是小格格嗎！”女兒站定后說：“容嬤嬤，算你開眼，正是格格我…”
2、剛剛快遞公司給我打電話叫拿快遞時，我還興奮一陣。因為我隨便復(fù)制三個生僻字作為收件人名字，就是想看看快遞小哥念不出名字的窘迫的樣子。不過現(xiàn)實卻是，我看到一個老謀深算面容的大叔坐在快遞車?yán)锼浪赖谋ё∥业陌?，一臉輕蔑地看著我。然后問到：“叫什么名字？跟包裹對的上才給你。”
3、有一天晚上，我打電話回家。是我媽接的，居然沒聽出我的聲音，問我是誰？這也就算了。然后我喊了一聲“媽”，我媽答應(yīng)了一聲，然后接著問：“你是哪位？”我瞬間無語，我說：“除了我之外，你難道還有別的女兒嗎？”遇見這樣的媽媽也是醉了。。。
4、紅娘跟月老抱怨：“爺爺，現(xiàn)在來拜我們月老祠的人越來越少了。”月老嘆氣：“他們都去拜土地廟了。”紅娘不解：“為什么啊?”月老拍拍她的頭說：“人家是管房地產(chǎn)的，沒房子這紅線怎么牽?”
5、一個幼師妹子，班里一小男孩送了個發(fā)卡給他喜歡的女孩子。然后....“老師老師，溪溪的發(fā)卡好看嗎？是我送給她的。”“好看呀，你怎么不送老師呢？我也想要呢”“那，等你長那么好看的時候再說吧！”“。。。”
6、我有一發(fā)小，長得挺帥，家境挺殷實。三年前，他和一女的閃婚，兩個月后閃離。去年五一，他再婚，六個月后又離了。兩次都是我給他做的伴郎。昨晚，我正喝著啤酒看電視，那哥們打電話給我，說他準(zhǔn)備元旦結(jié)婚。我當(dāng)時不假思索就說了一句:“你特么有完沒完啊？”
7、家有二貨老婆，最近下定決心減肥，堅決不吃甜的東西。 昨天在冰箱里看到?jīng)]吃完的巧克力，各種咽口水，糾結(jié)，最后非讓我吃一個， 我剛填到嘴巴里，就看她蹲在旁邊，可憐巴巴地說：好不好吃？你哈口氣給我聞聞！給我聞聞！聞聞！
8、昨天吃飯的時候，我夾起一塊肉，剛要咬就掉在了老爸的腳邊，老爸一臉心疼的撿起來，連吹帶擦，還用手擦了擦，我看著老爸，心想，還是父母那一代人生活節(jié)儉啊，就在我以為老爸要吃掉的時候，他以迅雷不及掩耳之勢把那塊肉塞進(jìn)了我的嘴里。
9、小明考試考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一頓，他去向媽媽告狀說：有人打你兒子你會怎么辦，媽媽立刻回答：誰怎么打我兒子我就怎么打他兒子，告訴我，誰打你了，兒子說：沒事，我就隨便問問...
10、女友是一個暴力型選手，每次對我都是大打出手。昨天她心情好，和我說：老公今天我高興，你必須做一件感動我的事，否則就揍你！我都快哭了說到：老婆別瞎扯了，我哪敢動你啊。
11、本人幼師一枚，幼兒園里的熊孩子特別牛，今天有一個犯了大錯。我叫他提包回家。誰知這貨拿起包就扒住我的腿開始嚎：“老師，我愛你，是真的愛你，你別趕我走~~~” 頓時我笑了，這是二十幾年來第一次赤果果的告白啊！
12、一鐵哥們兒去相親，沒多久就一臉沮喪的回來了，問情況如何，說沒成。后來知道原因是見面時女孩子穿高跟鞋，上臺階踩空了，他本來可以拉住的，可考慮到第一次見面，不太合適，就眼睜睜看人家摔倒，而摔倒的姿勢太搞笑，他第一反應(yīng)是哈哈哈，笑夠了才看見女孩媽媽臉都黑了。
13、家有小侄子一枚，這天非要吃燒烤。我哥給了他一個鹵雞翅膀。拿在手里不吃，還是非要吃燒烤，把我哥纏煩了干脆不理他，他就一直哭鬧。最后還是我看不下去了過去，把他的雞翅膀拿過來，掏出打火機(jī)燎了一下又還給他。拿著歡天喜地的跑了。
14、一妹子特別矯情，總是在空間發(fā)表一些說說，閨蜜很看不慣，一日該妹子發(fā)表一說說：如果有一天我消失了誰會滿世界的找我！然后我看見閨蜜的回復(fù)：黑白無常。。
15、老師問站在教室外的小明、霜霜、李華三人：“你們仨到底在課堂上做什么，給我老實交代。”小明：“指點江山，激揚文字，糞土糞土當(dāng)年萬戶侯。”老師：“說人話。”小明：“斗地主。”老師：“外面站一天。”
16、一次和一胖子同學(xué)從食堂吃完飯出來，當(dāng)時雨天路滑，下臺階時胖子腳下一滑，坐在了地上，胖子站起來拍拍屁股說沒事…這時旁邊一妹子弱弱地說：“同學(xué)，瓷磚碎了…”
17、我換了一份工作，今天第一天上班。開車途中見到有人向我揮手，很奇怪但也沒多想。又過了一個路口，又見兩個美女向我揮手，納悶了，今天這是什么情況？等到再次看見有人向我揮手時，終于恍然大悟——我是開出租車的……
18、弟弟給侄女講《小紅帽》的故事，講到小紅帽成功把她奶奶從大灰狼的肚子里救出來的時候，弟弟問她：“你領(lǐng)悟到學(xué)到什么了嗎？”她說：“吃東西要嚼碎……”
19、第一次約會，那天很冷。女生故意沒穿外套，想給男生一個表現(xiàn)的機(jī)會 當(dāng)他們約會到一半時 女生說：“今天好冷啊!我忘了穿外套了……”男生說：“還好,還好,我記得穿,否則真的會跟你一樣,冷死了……”
20、老婆打來電話：“喂，老公，我們有個工程項目，我負(fù)責(zé)招標(biāo)，分4個標(biāo)段同時施工，由于趕工期，可直接進(jìn)場施工，目前還有一個標(biāo)段，你考慮下做不做？” 在外買東西的老公頓時激動萬分：“什么工程，好不好收款？”老婆：“好收款，不墊資，現(xiàn)場結(jié)算。”老公欣喜若狂：“什么工程？”老婆：“打麻將，三缺一。”
21、父親給兒子講故事：“大伯叫小陽去砍柴，沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了，大伯看到了十分生氣卻沒罵他，你知道為什么嗎？”兒子回答道：“可能是因為小陽手里還拿著斧頭。所以不敢罵他。”
22、一天上課，老師叫同桌回答問題，同桌站起來憋了半天也買說出一個字.我悄悄說B.可同桌想了一會說：“C”.課后我問他是不是不信任我.他說：“當(dāng)時我嘴里全是干脆面，一說B就全噴了.”
開心一刻：容嬤嬤,算你開眼,正是格格我
1、帶五歲女兒逛商場，給她買了一套格格裝，女兒很高興，穿著在商城顯擺，售貨員們紛紛稱贊衣服漂亮，這是一個年紀(jì)大的大姐說：“喲，這不是小格格嗎！”女兒站定后說：“容嬤嬤，算你開眼，正是格格我…”
2、剛剛快遞公司給我打電話叫拿快遞時，我還興奮一陣。因為我隨便復(fù)制三個生僻字作為收件人名字，就是想看看快遞小哥念不出名字的窘迫的樣子。不過現(xiàn)實卻是，我看到一個老謀深算面容的大叔坐在快遞車?yán)锼浪赖谋ё∥业陌?，一臉輕蔑地看著我。然后問到：“叫什么名字？跟包裹對的上才給你。”
3、有一天晚上，我打電話回家。是我媽接的，居然沒聽出我的聲音，問我是誰？這也就算了。然后我喊了一聲“媽”，我媽答應(yīng)了一聲，然后接著問：“你是哪位？”我瞬間無語，我說：“除了我之外，你難道還有別的女兒嗎？”遇見這樣的媽媽也是醉了。。。
4、紅娘跟月老抱怨：“爺爺，現(xiàn)在來拜我們月老祠的人越來越少了。”月老嘆氣：“他們都去拜土地廟了。”紅娘不解：“為什么啊?”月老拍拍她的頭說：“人家是管房地產(chǎn)的，沒房子這紅線怎么牽?”
5、一個幼師妹子，班里一小男孩送了個發(fā)卡給他喜歡的女孩子。然后....“老師老師，溪溪的發(fā)卡好看嗎？是我送給她的。”“好看呀，你怎么不送老師呢？我也想要呢”“那，等你長那么好看的時候再說吧！”“。。。”
6、我有一發(fā)小，長得挺帥，家境挺殷實。三年前，他和一女的閃婚，兩個月后閃離。去年五一，他再婚，六個月后又離了。兩次都是我給他做的伴郎。昨晚，我正喝著啤酒看電視，那哥們打電話給我，說他準(zhǔn)備元旦結(jié)婚。我當(dāng)時不假思索就說了一句:“你特么有完沒完啊？”
7、家有二貨老婆，最近下定決心減肥，堅決不吃甜的東西。 昨天在冰箱里看到?jīng)]吃完的巧克力，各種咽口水，糾結(jié)，最后非讓我吃一個， 我剛填到嘴巴里，就看她蹲在旁邊，可憐巴巴地說：好不好吃？你哈口氣給我聞聞！給我聞聞！聞聞！
8、昨天吃飯的時候，我夾起一塊肉，剛要咬就掉在了老爸的腳邊，老爸一臉心疼的撿起來，連吹帶擦，還用手擦了擦，我看著老爸，心想，還是父母那一代人生活節(jié)儉啊，就在我以為老爸要吃掉的時候，他以迅雷不及掩耳之勢把那塊肉塞進(jìn)了我的嘴里。
9、小明考試考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一頓，他去向媽媽告狀說：有人打你兒子你會怎么辦，媽媽立刻回答：誰怎么打我兒子我就怎么打他兒子，告訴我，誰打你了，兒子說：沒事，我就隨便問問...
10、女友是一個暴力型選手，每次對我都是大打出手。昨天她心情好，和我說：老公今天我高興，你必須做一件感動我的事，否則就揍你！我都快哭了說到：老婆別瞎扯了，我哪敢動你啊。
11、本人幼師一枚，幼兒園里的熊孩子特別牛，今天有一個犯了大錯。我叫他提包回家。誰知這貨拿起包就扒住我的腿開始嚎：“老師，我愛你，是真的愛你，你別趕我走~~~” 頓時我笑了，這是二十幾年來第一次赤果果的告白啊！
12、一鐵哥們兒去相親，沒多久就一臉沮喪的回來了，問情況如何，說沒成。后來知道原因是見面時女孩子穿高跟鞋，上臺階踩空了，他本來可以拉住的，可考慮到第一次見面，不太合適，就眼睜睜看人家摔倒，而摔倒的姿勢太搞笑，他第一反應(yīng)是哈哈哈，笑夠了才看見女孩媽媽臉都黑了。
13、家有小侄子一枚，這天非要吃燒烤。我哥給了他一個鹵雞翅膀。拿在手里不吃，還是非要吃燒烤，把我哥纏煩了干脆不理他，他就一直哭鬧。最后還是我看不下去了過去，把他的雞翅膀拿過來，掏出打火機(jī)燎了一下又還給他。拿著歡天喜地的跑了。
14、一妹子特別矯情，總是在空間發(fā)表一些說說，閨蜜很看不慣，一日該妹子發(fā)表一說說：如果有一天我消失了誰會滿世界的找我！然后我看見閨蜜的回復(fù)：黑白無常。。
15、老師問站在教室外的小明、霜霜、李華三人：“你們仨到底在課堂上做什么，給我老實交代。”小明：“指點江山，激揚文字，糞土糞土當(dāng)年萬戶侯。”老師：“說人話。”小明：“斗地主。”老師：“外面站一天。”
16、一次和一胖子同學(xué)從食堂吃完飯出來，當(dāng)時雨天路滑，下臺階時胖子腳下一滑，坐在了地上，胖子站起來拍拍屁股說沒事…這時旁邊一妹子弱弱地說：“同學(xué)，瓷磚碎了…”
17、我換了一份工作，今天第一天上班。開車途中見到有人向我揮手，很奇怪但也沒多想。又過了一個路口，又見兩個美女向我揮手，納悶了，今天這是什么情況？等到再次看見有人向我揮手時，終于恍然大悟——我是開出租車的……
18、弟弟給侄女講《小紅帽》的故事，講到小紅帽成功把她奶奶從大灰狼的肚子里救出來的時候，弟弟問她：“你領(lǐng)悟到學(xué)到什么了嗎？”她說：“吃東西要嚼碎……”
19、第一次約會，那天很冷。女生故意沒穿外套，想給男生一個表現(xiàn)的機(jī)會 當(dāng)他們約會到一半時 女生說：“今天好冷啊!我忘了穿外套了……”男生說：“還好,還好,我記得穿,否則真的會跟你一樣,冷死了……”
20、老婆打來電話：“喂，老公，我們有個工程項目，我負(fù)責(zé)招標(biāo)，分4個標(biāo)段同時施工，由于趕工期，可直接進(jìn)場施工，目前還有一個標(biāo)段，你考慮下做不做？” 在外買東西的老公頓時激動萬分：“什么工程，好不好收款？”老婆：“好收款，不墊資，現(xiàn)場結(jié)算。”老公欣喜若狂：“什么工程？”老婆：“打麻將，三缺一。”
21、父親給兒子講故事：“大伯叫小陽去砍柴，沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了，大伯看到了十分生氣卻沒罵他，你知道為什么嗎？”兒子回答道：“可能是因為小陽手里還拿著斧頭。所以不敢罵他。”
22、一天上課，老師叫同桌回答問題，同桌站起來憋了半天也買說出一個字.我悄悄說B.可同桌想了一會說：“C”.課后我問他是不是不信任我.他說：“當(dāng)時我嘴里全是干脆面，一說B就全噴了.”